===写在完结之后===
在经历了这么长时间以后，我终于结束了这漫长的旅程，结束了这篇安科。本来我其实有很多事情想说，但是真正到达这个时候，我却又觉得其中一些有些多余。
思来想去，我决定从最开始讲起，时间来到接近两年前的时候，那时候我第一次开始了本安科的创作。之所以说是接近两年前，而不是去年的新年，是因为我其实在发书之前有一段独自创作的时间。大家可能难以想象，在我发出第一段文字的时候，我龙三已经写到收尾阶段了。换言之，我其实是单机写完了将近五十万字的内容。
为什么呢？其实最开始的时候我并没有想要把这东西发出来，就只是单纯的当做某种消遣去处理，就让它一直在我的码字软件里躺着。如果不是那个时候卡文严重，我可能真的会把整本书都写完才放出来。在当时的我看来这简直是疯了，为了一点点精神满足花时间一个劲的码字。
事实上，是后来我才想明白了为什么当时我是这个样子的。
在文学创作中有一个论调，那就是一名作者的文字背后是藏不住他这个人的，而当我写完这将近一百七十万字的时候，回头去看，发现我写这个安科的理由就是我爱压抑了。
如果大家现在回想，就会发现我笔下的角色几乎都在喋喋不休地质疑着：他爱我吗？我爱她吗？我值得她爱吗？他值得我爱吗？如果她爱我，那这爱能持续吗？如果他值得我爱，那么他又为什么要爱我呢？
我记得有读者问过，说男女主一个劲的试探彼此的特殊性，对于正常人而言太难接受了，然而说到底，我只是把我的疑问一分为二，分给了路明非和洛卿韵两个人。是我在不停地质问着，爱是什么？它有什么理由？又因为什么而延续？这个世界上真的会有人爱我吗？这个世界又有人值得我爱吗？
所以最后，大家才看到了洛卿韵和路明非，他们曾经是男女朋友、却又分开，明明已经分开，却又对彼此藕断丝连。核心原因只有一个，当作者意识到我以为爱我的人其实并不爱我，可又不知道在那之后我应该爱谁。
我开始质疑爱究竟是什么，这疑问化成了洛卿韵一直以来的迷茫：那种情愫是爱吗？如果是的话需要满足什么条件？如果满足了所有条件又能持续多长时间？它会不会在不知不觉间消逝？变成某种表面类似但截然不同的关系。
至于另一半，则变成了路明非的困惑：她真的爱我吗？我真的值得得到爱吗？如果这一切都是真的，我又应该怎么做才能回报这份爱？如果我不去做某些事情，她会不会突然有一天收回这一切？我所付出的情感又会不会变成彻头彻尾的无用功，沦为旁人的笑柄。
这一切甚至是我在解决结尾的时候审视自己才得出的结论，在我下笔的时候，我根本没有想这么多，完全是顺着我的想法写出了这篇故事。以至于我这篇安科究竟想要表达什么，都是我在后面才总结出来的。
可能这也就是所谓的文字后面藏不住人，我在浑然不觉的情况下就写出了这样的故事。当时的我完全没想过这种事情，就只是在痛苦中打开了很久没有打开的软件，开始投骰子、码字，反应过来的时候，已经多了一万多字的稿子。然后我开始写作，直到新年的那一天，我将那些文字复制入发帖栏，才有了各位看到的这篇安科。
当时我其实卡文已经卡了一段时间了，按照我最初的设想，当我卡文的时候我就停手，反正只是个小小的消遣，然而思来想去，最后还是决定发出来。当时的想法很简单，就想看看读者的反馈能不能帮我继续写下去。而之所以选在新年这一天，其实就只是因为这样我看一眼就知道自己写了多少天而已。
那么，我究竟想要说什么呢？在开篇的时候我就讲了，这是个小格局故事，本质上就是男主角和女主角重新获得彼此的，我所描写的一切故事都只是为了让这对既没有被别人爱过，也没有爱过别人的男女重新牵起彼此的手。而在他们面前的重重困难，其实都是我在质问一个问题：人和人之间真的能相爱吗？对于如今的我们而言，爱好像已经变成了神话故事版的词，我看着我父母的感情破裂，脑袋里全都是曾经他们不幸福婚姻的点点滴滴。我看着我的大学舍友坠入爱河又幡然醒悟、我看着我的亲戚和我讲着他们听说过的家庭悲剧、我看着我亲戚抛妻弃子之后，遗留在这里形容枯槁的妻子、我从我妈口中听过初中暗恋的姑娘在高中打胎的故事。我好像从来没有见过爱，反倒见过了无数好像是爱，但实际上截然相反的东西，以至于当我不久前去参加朋友婚礼的时候，脑袋里想得全都是不知道这一对会不会离婚，婚姻能够持续多久？这些问题都化作了我笔下人物的质疑，洛卿韵总是在问之后呢？因为我也总是在问之后呢？男主角女主角确定关系之后难道就真的能得到幸福吗？他们会不会吵架？会不会有一天孩子推门回家，忽然看到自己披头散发的妈妈拉起自己的手要走？就算度过了这一切，等到两人垂垂老矣，他们之间遗留下的爱更多还是恨更多？如果是以前的我，或许我还会对此针砭时弊，发表一番长篇大论，去论述或者证明为什么。但我现在已经没有这个想法了，我无力再去写一篇质疑为什么我们生活在一个爱变得如此稀缺的世界，我只想写一点爱，就像是给自己一点小小的心理安慰。那些疑问缠绕着我，无法控制的涌出，最后变成了我倾泻在文字中的痛苦。它变成了小心翼翼隐藏自己的洛卿韵、变成了永远不敢主动的路明非、变成了宁可死去都不愿意承认的夏弥、变成了不敢送出礼物的零、变成了不停叫着姐姐的利维坦、变成了满不在乎的诺诺、变成了对着奥丁咆哮的凯撒、变成了要路明非恨自己的路鸣泽、变成了咆哮着质问为什么要背叛自己的尼德霍格。然而，当我迈过这漫长旅途，回过头来看到的，却是另一番景象，一个大团圆结局。最开始的时候，我真的没想过大团圆结局，可也像是楚子航那样，如果一个人过得不好，就会希望自己身边的人过得好。我自己的心中满是痛苦，所以对自己笔下的角色格外温和。我觉得我是他们的创造者，那还是对他们好一点吧。不过虽然我这么说，但这其实也是我笔下人物自己的选择，在之前的故事里，他们每一次都选择了跨越重重险阻去爱，那么这个故事就应该奖励他们。其实到现在我自己也不清楚究竟是我自己渴望他们选择爱，所以才将骰子解读成了这样，还是他们的意志真的透过骰子传递给了我。反正，这个故事回答了我的问题：人是可以相爱的。到此，我作品真正的主旨便也揭露：在这个冰冷的世界中，唯有爱是我们唯一的出路。如果说我是为了醋包了顿饺子，那我的醋就只有这句话。我尝试在这篇作品里描绘一点点爱的痕迹，好来鼓励我鼓起一点勇气告诉自己这个世界上还是有爱的存在的。老实讲，效果很惊人，之前也有读者说我没有提过自己之前的文字工作经历，但原因很简单，用两个字就能概括我过往的作品：失败。以至于我根本不愿意提起。说实在的，在快完结这段时间，我重新读了一遍我的安科，脑袋里不停想着问题：这是我写出来的？我什么时候这么厉害了？我当时到底是怎么想出来的？只能说，可能之前还是过得太幸福了，以至于没有什么文采可言。但不管怎么说，我还是写完了这篇安科。回过头来，我有些惋惜，很多我想要让他们看到结局的读者已经离开，但同样我很欣喜，因为还有这么多人看到了结局。我一直觉得一个故事的结局比前面加起来都重要，因为故事的结局其实是前面所有内容的收束，一个结局烂的故事，其实也是因为前面没写好。在结局的时候，我希望我的文字能够给大家一点点追求爱的力量，也希望大家能够早日远离爱压抑，找到自己爱的、并且也爱着自己的人。这就算是我的写作完成了。在这里还是应该感谢诸位看到这里，感谢诸位和我一起度过了这段漫长的旅程。当然，虽然说是完结了，但是其实还有三个特典，其中万楼特典就是大家心心念念的蓝链了，至于后面的两个我看看写点什么。不过因为字数有点多，所以大家可能要等一段时间了。甚至于这么长一段完结感言都不算完，我还有很多要和大家讲的。但是作为完结感言，这么多也就够了。剩下的就剩下再说吧。
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