[原创] [安科/安价] RE：异世界生态物语

“我觉得触手服是坏文明。”

“为什么，是不是因为你一兴奋起来身体就会敏感？”

“憋都憋不住，超可爱~”

“你有脸说我？”

“我爽了，我是享受主义者。”

“草，怎么就承认了。”

“有什么不能承认的。”
“你去问问虫妹她爽到没有。”

“咱们还在出租车上。”

“一开始哭哭啼啼的，等到了后面不也是蛮享受的嘛。”
“他亲亲你就去了的人也不知道是谁。”

“你有点羞耻心行吗。”

[出租车司机]：“一男两女的组合其实挺少见的。”

[出租车司机]：“车里飘着一股信息素的味道，那个男的是你老公？”

“正是。”

[出租车司机]：“那可真够他受的，人类种能射的动吗。”

“你太小看他了。我跟你说啊...”

“唔......”

“虫妹你在干嘛？”

“它爬出来了。”

“啊？它不是被扔到后备箱了吗？”

“妈耶，你那是那件细触手的触手服是吧。”
“它得是有多喜欢你才从后备箱爬过来了。”

“要不给它处理了吧，好恐怖。”

“一般来说触手服这种东西具备爬行能力吗？”

[出租车司机]：“看分类了，有那种寄宿在别的物品或者生物上，不具备长距离移动能力的，像是海葵一样的触手。”
[出租车司机]：“也有那种能依靠短粗的触足挪动或爬行，多用在按摩等业务上肌肉和力道都更加强健的触手。”
[出租出司机]：“另外我喜欢吸盘式的，有点像章鱼，我受不了海鲜的腥味但它又完美的避开了这个缺点，所以我很喜欢。”

“不，最后一个没人问你。”

[出租车司机]：“你看看那个衣服上的触手是粗的还是细的？”

“细的。”

[出租车司机]：“它怎么移动的。”

“它把触手贴在车上像是蛇一样蠕动着爬到虫妹手上的。”

[出租车司机]：“TMD，我的车。”

“它看上去相当亲你哎。”
“不是挺好的吗，把它当成公寓里的小宠物。”

“等有触手爬在你的身上你就不这么站着说话不腰疼了。”
“我问下，这个东西一般怎么处理？”

[出租车司机]：“送去情趣用品店灭活，然后会有人定期去店里回收它们的。”
[出租车司机]：“做成饲料啊，榨取精华液啊，或者当成湿垃圾直接扔到垃圾站，都有可能。”
[出租车司机]：“你们要顺路去把它处理了吗，记得新增行程，我这里不能直接带你们绕路，会被APP警告。”

“我不想说话。”

“你不用说话，吃就行了。”

“唔.....”

“干嘛啦，这又不是你的错，犯不着跟自己生气。”
“再说了，那件衣服本身我也不同意养着。”
“别跟自己置气了，吃块小蛋糕吧，我新做的。”

“...你有加很多糖吗。”

“大概还加了挺多的。”

“那我只吃一半。”

“等会儿我切一下去。”
“我们永远爱你。”

“蛋糕上的草莓我也要分一半哦。”

“你就不能给自己拿个完整的吗。”

“变态......”

“虫妹？”

“...”

“虫妹？”

“......”

“虫妹？你还好吗？”

“...啊？什么事？”

“我看你的状态好像不是很好的样子，还在在意昨天的事情吗？”

“没有，我只是，没怎么睡好。”

“别勉强自己，有什么事就跟我说。”

[肥鸡]：“爹地！看，小青蛙！”

“龙妹都开始折小狐狸了你怎么还在折青蛙，你都折了几个青蛙了。”

[肥鸡]：“我也会用纸叠狐狸！”

“那我怎么没见你叠呢。”

[肥鸡]：“我会和我能做得出来是两码事。”

“真亏你能这么一正言辞的说出这种话啊。”
“做不到就去学，把你呆毛里接受到的那些知识拿去实践！”
“眼是懒蛋，手是好汉，做起来就好了。”

“其实...不，没事了。”

“虫妹你要说啥？”

“没事了没事了，继续折纸吧，小食尸鬼的手指还是有些僵硬，这里要这样哦。”

[小天使]：“哥哥聊完了吗。”

“嗯？你有事要跟我说的话直接跟我说就好，怎么啦？”

[小天使]：“看，我折好了纸孔雀哦。”

“哇~厉害厉害厉害。”

(我一定是想太多了)

(......意识....在消散....这样就好.....很快就能入睡了，接下来就是睁开眼迎接新的一...)

(不对，这种感觉是...！)

“我感觉这几天你的脸色一直都很差唉。”

“其实，我这几天一直都在做一场相同的噩梦。”

“问问看，没准有办法呢。”

“你把我当哆啦A梦耍呢是不是啊？”

“你有吗，治疗连做几天噩梦的特效方法一类的。”

“榔头和安眠药，你二选一。”

“你妹的，给虫妹治。”

“你们要想解梦不如去找占卜师来的实在。”

“有道理，我去叫她。”

“唉，等会儿。”

“咋了你？”

“咨询费呢？”

“？”
“你又不顶用你收锤子咨询费。”

“你就说你是不是问我来着吧。”

[占卜师]：(笑)

“你这么看着我感觉毛毛的。”

[占卜师]：“我没有在看着你呀。”

“你闭着眼睛我都不知道你是不是在说瞎话。”
“你已经占卜出来我是来干嘛的了吗。”

[占卜师]：“我是占卜师，又不是预言家。”

“你这里有什么解梦的法子吗？或者让人别继续做噩梦的办法？”

[占卜师]：“喝点花茶，泡个热水澡？”

“有没有什么更加玄学，更加神秘的办法。”

[占卜师]：“我觉得你对占卜术有些什么很深的成见。”

“我没有。”

[占卜师]：“如果你觉得一直做噩梦不是很吉利的话，建议辅佐一些精神类的药物。”

“你有偏方吗。”

[占卜师]：“我建议你去医院。”

[陵光神君]：“治疗噩梦的偏方吗...”
[陵光神君]：“少年，让我看看你有没有被什么不干净的东西缠上。”

“不是我，是虫妹。”

[陵光神君]：“那个管理员吗，我对她的印象还不错。”
[陵光神君]：“她最近有被什么东西给盯上吗。”

“没有吧？大概？”
“触....不，就是没有。”

[陵光神君]：“带路，少年，让我去看看。”

[陵光神君]：“有些不吉利的东西。”

“啥不吉利的东西，你是指风水还是啥？”

[陵光神君]：“有些东西在她的身上缠着。”
[陵光神君]：“少年，你跟我讲实话，她最近有没有什么特别在意的事情。”

“她到底挺在意前几天被处理掉的触手服的。”

“我都没有在意了。”

[陵光神君]：“关于这个，你详细讲讲。”

[陵光神君]：“嗯.....我觉得问题不在这里。”

“不在这里就好。”
“不对。”
“那问题出在哪儿？”

[陵光神君]：“在我解释前，我要先纠正一个误区。”
[陵光神君]：“就像小时候大家怕蛇，如果遇见蛇向你爬过来，你捡起砖头把它打死，然后害怕着会有蛇仙，蛇妖，蛇精找你索命一样，她目前的这种噩梦有点类似于这个状况。”
[陵光神君]：“这种属于是传统意义上的封建迷信，因为自己杀生的行为被过度放大了，所以让你感觉到心里上的不适，从而引发了做噩梦的现象。”
[陵光神君]：“我换个说法，你买了两斤活虾做白灼，你有半夜因为把他们焯水烫死而辗转反侧难以入眠吗。”

“你还真是话糙理不糙。”

[陵光神君]：“打破封建迷信最好的办法就是讲大白话，用客套话回避问题反而不会起到好效果。”
[陵光神君]：“但我也说了，这屋子里确实有什么不吉利的东西。”
[陵光神君]：“我需要布个阵查一下。”

“你要占用我的房间吗？”

[陵光神君]：“嗯，大概占用个一两天。”
[陵光神君]：“不过我不建议你把东西收拾起来带到别人房间和别人合住，这两天用一次性洗漱工具凑过一下最好。”

“行，那咱们就听大师的。”

“要么说大师还真是大师呢。”
“你别说真不真，反正我是已经被唬住了。”

“她坐这儿不会烫屁股吗。”

[小天使]：“哥哥买完东西回来了吗。”

“对，你看看你还缺啥，你跟虫妹这两天就在我屋里住。”

“你屋里打扫的干净吗。”

“你放心，保证干净。”
“你们俩住绝对没问题。”

“我俩睡你床那你睡哪儿。”

“我哪儿都行啊，树精，魅魔，龙女，都可以。”

“不行。”

“咱仨挤一张床我搂着你睡还是搂着小天使睡，这不得给孩子挤地下去。”
“我睡管理员室沙发也行，加个被子的事。”

“没那个必要，有床睡床。”

“小天使你看看。”
“你姐姐不讲理。”

[小天使]：“哥哥不想跟姐姐一起睡觉吗。”

“你怎么站在她那边。”

[小天使]：“因为我也想跟哥哥一起睡。”

“那你别嫌挤。”

“怎么小孩子说话比我还好使？”

“让让孩子嘛。”

[陵光神君]：“我查到了，确实有不干净的东西。”

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[陵光神君]：“我需要布置一下场地，你稍微等我一下。”

[老大爷]：“给人烧东西啊？”

“对，是。”

[老大爷]：“这衣服看着不便宜啊，多少的衣服啊这是。”

“害，这不，图个念想。”

[老大爷]：“有火吗，我点根烟。”

“有有有，给您了，我们这儿还有备用的打火机。”

[老大爷]：“谢谢小师傅了昂。”

“...在回家前你想不想在公园里溜一圈。”

[陵光神君]：“我都可以。”

[老大爷]：“小师傅回去啊。”

“嗯嗯，准备走了，临走前再遛遛弯。”

[老大爷]：“你这养的鸭子够大的啊，什么品种，毛这么靓。”

[陵光神君]：“我不是鸭子。”

“打住，这个形态你不许说话。”

“这天气好戟把热，我草。”
“这天气去逛商场吗，我不能和树精一起窝在空调房里打游戏吗。”

“商场里也有空调。”

“对啊，商场里还有《咚奇刚：蕉力全开》的实体卡带。”

“？”

“有人说它像奥德赛，有人说它是翻版宇宙机器人，我得实际上手之后才能知道现在网上的风向哪个是对的。”

“你不挽留一下我陪你打游戏吗。”

“顶着36度大太阳陪女朋友逛街的人是你又不是我，你的女朋友要窝在空调房里等着你把《咚奇刚：蕉力全开》给我带回来。”

“你不去我自己去了。”
“约你你还老大不乐意。”

“去去去，没看我衣服都套上了吗。”
“等我穿上鞋的。”

“卡带别忘了昂。”

“你自己网上掏邮费去吧你。”

“你想不想吃冰淇凌？”

“不想，起码这会儿不想。”

“这里有卖防晒服的哎。”

“你要换一件新的吗？”

“等等我看看。”

“现在的防晒服做的是越来越轻薄了。”

“我的才买没多久。”

“你看，我搁你身上比量着，这袖子落在你胳膊上都透着肉，真薄啊。”
“也不知道防晒效果好不好。”

“你这句话会把导购引来的。”
“......”
“你的视线放在我胸上干嘛。”
“....下流。”
“我不会晚上只穿着这个给你看的。”

“你好伤人。”

“这个多少钱一件？”

“没看，我瞅瞅价签。”
“我草嘞，四百多一件，咱们晚上回家套窗帘吧。”

“我衣柜里不是已经被你买的那么多奇奇怪怪的衣服给塞满了吗。”

“你不懂，不同的衣服是不同的风格，感觉不一样的。”

“我懂，你只是好色。”

“我觉得...”

“不，你不想。”

“你看上店门口模特身上的比基尼了是吧。”

“对，我诚实，值得奖励。”

“你买过。”

“造型不一样。”

“都是绑带的有什么区别。”

“不是这个颜色的。”

“我又不穿出去颜色一样不一样有什么关系。”

“不行，你得有，别人都有的东西你也得有。”

“我不要，你给我过来。”
“别浪费钱。"

“拍照拍爽了吧。”

“我觉得你这一套最好看。”

“那为啥不买下来。”

“你平时会穿吗。”

“这天气我最多最多穿个T恤出门，多一件我都嫌热。”

“那不就完了。”

“实用至上主义？”

“买了不穿不是纯浪费钱嘛。”
“等入秋了气温降下来了我给你买。”

“那买了就穿是不是就不浪费了。”

“看你穿几次。”

“会穿很多次的，所以咱们什么时候折返回去把那件比基尼买了。”

“...不买，走了。”

“哎，我保证今晚就用行不行？”

“所以我说啊，这就....虫妹？”

“...好漂亮。”

“那要一起进店里看看吗？”

“只看不买不合适吧。”

“看看又不花钱。”

“而且，买了穿了，不就不算浪费了吗。”

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“本来还想着试衣服的，既然这样那算了吧。”

[店内广播]：“有需要换衣服的顾客可自行拿取衣服到试衣间更换。”
[店内广播]：“有需要换衣服的顾客可自行拿取衣服到试衣间更换。”

“店内广播？”
“所以这地方是有店员的是吗。”
“还是说这里是远程无人售货的模式？”

“那衣服试完了怎么整理呢？”

[店内广播]：“试穿完毕的衣服请自行放到脏物箱，事后会有人来处理。”

“这店内广播完全就是在回答咱们的话，但又看不见人，好奇怪啊。”
“该不会试衣间里还藏着什么针孔摄像头一类的东西吧。”

“莫非店员是幽灵，看不见所以只能这么干？”

“幽灵要流通货币干嘛呢，用流通货币给自己买点纸钱烧？”

[店内广播]：“本店店员不是幽灵，只是不方便露面，请顾客自重。”

“不好意思不好意思。”
“那，虫妹，你要不要试试那件衣服？”

“哪件？”

“就门口你看的那件凤冠霞帔。”

“怎么试，一般来说得是店员从库房里那同款的备用件来试吧。”

[店内广播]：“本店所有商品均非量产商品，可直接从展柜中拿出试用。”

“你看，它这么说。”

“那衣服大了小了的怎么办。”

“谁知道。”
“你愿意试试就试试呗，万一这是什么有钱的大佬整的什么社会性实验最后过了几天一个快递送过来说衣服给咱们了也不是不可能。”

“你最近看的东西是有些邪门了。”
“那我要怎么打开我想试的衣服货架呢？”

“真全自动啊。”
“这什么店这是。”

“这衣服得老贵了吧。”

“害，试试又不花钱。”
“有这机会干嘛不试呢。”
“试衣服的时候直接往身上套，别脱衣服，我怕有摄像头。”

“那我不试了。”
“我觉得这家店有点诡异。”

“但我想看这件衣服你穿着合适不合适。”
“哪怕到时候结婚那天租呢。”

“........”

“好看吗？”

“好看，确实好看。”

“这衣服你穿着真合适。”

“我看它大小跟我体型差不多，套上去一试还真行。”
“我以为穿起来会很麻烦，结果很快就穿好了，就好像有人在帮我穿一样。”

“有隐形人？”

“就好像这件衣服主动在让我穿上它一样，那些看起来复杂的配饰抖一抖就都理好了，很神奇。”
“我好看吗，这里可以拍照吗？”

[店内广播]：“不可以。”

“真可惜。”

“这衣服多少钱啊？”

[店内广播]：“这里的衣服不问价钱，如果缘分到了，它们自然会找到主人。”

“？”
“什么意思，缘分到了这衣服能送我们？”

“还是给人家还回去吧，现在暂时也用不上它呢。”
“我应该怎么把它重新放回展架上？”

[店内广播]：“穿过的衣服请放入脏物箱。”

“哦哦，忘记了，不好意思。”

“那前台不就空出来了一整个展架？”

“握草，这么高智能。”

“衣服放好了，咱们走吧。”

“这样的一家店居然不收钱，我要是店长试衣服我得收个5%服务费。”

“我的《咚奇刚 蕉力全开》呢？”

“没有，实体卡带都被预定了哪儿有散货。”

“凎，那不就只能购入电子版了吗。”

“你那些实体卡说是好出二手卖了我看你一个都没卖过。”

“计划有变，我要它们陪我入土。”

“你们玩什么去了？”

“就，很普通的逛了逛商场。”

“我以为你们玩水去了呢。”
“顺带一提，搞定了。”

“哦？这么牛逼？”

“那当然，你以为我是谁。”
“走，带你看看。”

“好好好。”

“她们在干嘛？”

“谁知道。”

“我给你发的图是让你给虫妹搞一套那样子的泳装，你给你自己穿上干鸡毛！”

“你前因后果不说你现在赖我干鸡毛！你现在就这点感想是吗！”

“我跟她出去逛街那当然是想让你给她整啊不然我跟她逛街想着谁，想着你吗！”

“你吗！我现在穿出来了你就没有什么其他感想吗，在我跟我犟犟犟，再犟滚出去！”

“让我猜猜看，这两个人其中一个在犯蠢。”
“或者大胆点，两个都在犯蠢。”

“习惯了。”

“里屋再吵什么泳装，咱们接下来要去海边玩吗？”

“不是，是我们逛街的时候小楓看到有一家店门口的模特穿的比基尼，闹着要买。”

“哦。”
“顺带一提现在里屋没有声了，你如果现在不进去的话那么那件比基尼很有可能已经是二手货了。”

“真是一点不让人省心...”
“你们两个在干嘛，开门让我进去。”

“等一下。”

“快点！”

“呵。”

“‘平胸女孩泳装穿搭’，要性感风。”

“为什么，这个珠宝凤冠现在在我的头上。”

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